Intentando ser Mamá Perfecta

Intentar ser la mamá perfecta te hará solamente llevarte a una depresión. Muchas personas me dijeron durante toda mi vida: “no hay que intentar ser perfectos porque nadie lo és”. Hasta que después de dar a luz y ya con mi hijo de 1 año y 2 meses, decidí ir a una psicologa amiga de mi madre. Fue ella quien me dijo: “Tu problema, el causante de esta depresion post parto es tu nivel de alcazar la perfección, tú debes de seguir una terapia para modificar tu forma de pensar. Algo en tu cerebro, puede ser algun recuerdo, que te haya marcado tanto, que sin que tu lo desees o lo pienses si quiera, tu cerebro solo le informa a tu cuerpo”.

Lleno de mucho amor nuestro hijo ilumino mi matrimonio, eramos felices pero no conociamos este nivel de amor, que ahora gracias a nuestro hijo conocemos. Imaginé tantas hermosas cosas viendo crecer a mi bebé, pero poco a poco mi cuerpo me daba señales de todos los limites que tenía. Desde caminar rápido, los vomitos, dolores de cabeza, ardor estomacal hasta que me fracture el dedo del pie, ya con una gran barriga y mis planes, todos se bloquearon, sin querer me empece a deprimir, sin siquiera saberlo, las fuertes patadas del bebe, la mudanza que terminé haciendo yo de un departamenteo a otro. Fue simplemente exahustivo.

Pero en todo momento me dije, que seré la mejor mamá del mundo, por ejemplo: No obligaré a mi hijo a comer lo que no le gusta, sino le preparare su comida favorita, y buscaré siempre nuevas recetas para tener mas opciones alimenticias. Tenia todo planeado, pero no contaba con sentirme tan mal despues del parto, que si no hubiera sido por mis padres y mi hermano cerca a  mi esos meses, mi esposo debia regresar al trabajo, no lo hubiera logrado.

Desde que di a luz no he vuelto a dormir como antes, supongo que nunca podré, el hecho de que se despertase hasta ahora todas las noches mínimo 3 veces es bastante agotador. De por si, planeaba regresar al trabajo a los 6 meses, pero mi jefe me recomendo culminar el año junto al bebe. Pero todos los dias 24 horas con él era demasiado, mi vida dejo de ser mía, me deje arrastrar en ese lema “ser madre perfecta” qué no le compré, o me compre para facilitarme llevarlo de paseo, o sacarlo a pasear? juguetes, ropa, canguros, carritos, recetas de comida de bebe, solo le di mi leche materna por 11 meses, a los 6 empecé con el pure de bebes, pero a pesar de pasarme 2 horas cocinando para él, solo comia, las botellitas de bebe y mi leche. No le di azucar, hasta aprendi a preparar pan para bebes.

En todo momento pensaba que era feliz pero llego el onceabo mes, donde yo ya no era yo, y no quería estar mas tiempo sola en casa con el bebe, a pesar de visitar diferentes cursos, sin querer me escabullí en mí, no me dejaba tener mas contacto, empecé a temerle al mundo, y que algo le pasara a mi bebe, hasta ahora cuando leo noticias de pedofilos, de abusadores, lloro y ruego a Dios no lo tenga que vivir mi hijo, pero cómo cuidarlo y protegerlo por siempre y a cada momento?. Es normal pensar tanto a la vez? Cómo logro llenarme de tantas dudas y a la vez imponerme nuevos retos en paralelo?

Fue entonces, que busque ayuda profesional y asi tuve que dejar de darle de mamar, mi esposo me cubrio en todas las noches, fue mas doloroso para mí que para el bebé. Pero empecé a descansar un poco mas. En una semana mi bebe ya no sabia que antes tomaba solo mi leche. Pero aún quedaba el hecho de estar con él durante todo el dia, sin que tuviera siestas, y normalmente resfriado.

Siempre pasaba algo en el nido, o era feriado, y yo debia de quedarme con él. No me mal entiendan, amo a mi hijo, lo quiero mucho, demasiado, pero necesito un espacio, porque no quiero ser una madre, que grita por aquí y por allá a un bebe por ser y actuar como tal. Eso, según mi deducción pasa cuando la madre no puede sobrellevar el estrés y se deja explotar. Eso es lo que yo no queria y hasta ahora, no quiero para mi bebe. No ser esa mamá gritona y amargada, por eso necesito que vaya al nido, conozca y tenga amigos y volver a vernos para pasar horas divertidas y llenas de amor.

A pesar de haber intentado organizar todo, como lo hago en mi trabajo, siempre hay mucho por hacer, como arreglar mi casa, que desde la mudanza aun no se ha realmente decorado, actualizarme en el trabajo, tomando cursos, sacar mi brevete, que hasta ahora estudio la teoria, mejorar mi alemán escrito. Hasta ahora lamentablemente, el tiempo es corto para mi, y sigo sin salir de casa, a pesar de haber tomado unos cursos, sentir que no se tiene el tiempo es una sensacion muy horrible, y no deseo volver a deprimirme. Se que hay muchas madres, como yo, con muchas metas y a pesar de querer lograr todo, se deben de establecer prioridades.

A veces pienso  tal vez lo mejor hubiera sido “descansar “solo 3 meses ( en realidad significa trabajar explotada 24 horas cada dia sin feriado o fin de semana) y luego regresar al trabajo (seria entrar en vacaciones), entonces sería tal vez todo mas fácil…. Bueno tal vez, por que imagino que en ese caso, me la pasaria diciendome que mala mamá soy por no tener tiempo con mi hijo. (yo lo digo hacia mí, no juzgo a ninguna mamá, solo hablo en mi caso)

Si no es una cosa es otra, pero lo mas importante es sentirnos bien con nosotras, no olvidar ponernos el maquillaje, a pesar de estar en casa, en busqueda de sus objetivos, sean cuales sean. Ser ama de de casa profesional es mas cansado que estar en una oficina. (comparándolo con mi trabajo en Marketing)

Acabo de dejar a mi bebe en el nido, despues de 1 semana de estar en mi casa, por haber estado enfermo. Hoy durmió mas que otros dias, y fue muy dificil para mi dejarlo, llorando, aunque se que solo lo hace menos de un minuto, por que luego juega con sus amigos. La que mas sufre soy yo, me imagino tirandome látigos en la espalda. Y una voz diciendome: “él solo quiere tenerte cerca”…. O imaginar su hermosa sonrisa cuando pinto con él o jugamos bailando… lo extraño tanto y solo han pasado 2 minutos de dejarlo…. Mis lágrimas, no paran de juzgarme como madre, hasta que mi cerebro entiende que para poder amarlo y llenarlo siempre de amor necesito ser feliz logrando mis objetivos. Ahora pienso : porqué eres tan egoísta? Pero no lo soy, doy todo por él y quiero que él tenga todo, no solo por el dinero, si no por que quiero que tenga una mamá sana y feliz.  Eso no es malo.

Cada quien elije su camino y toma sus decisiones, yo tengo a un esposo tan amoroso y comprensible, a una familia que me apoya en todo, y al mejor regalo de Dios en mi vida, mi bebé. Nadie debe de juzgarme, por dejar a mi niño en el nido, NADIE!!!! Ni siquiera yo.

A todas las mamis con mucho amor, sea como sea la personalidad de cada una de ustedes, no juzgemos a otras, cada quien con su vida para sentirse mejor. Más aún cuando una no vive en su país y no pueda contar con familia cerca a ella. Con mucho amor y cariño para todas y aquí estoy yo por si alguien necesita desahogarse como yo.

 

 

rosa de paz

Mamá, Publicista y Marketera Compartir experiencias, conocimientos y seguir viendo al mundo con los ojos de una niña. Soprenderse, aprender y vivir feliz! P.S. Por favor no utilizar mis poemas o composiciones sin autorización. Derechos Reservados.

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